BArceLOOna

Me fui a Barcelona pero no soy otra persona. Ni quiero.

Ayer fue uno de esos días en los que el nuevo paisaje de absorbe, cuando eres turista, y te devora, cuando vienes a intentar quedarte más tiempo del que fijan los monumentos y los guías. Hoy ya sabes que el día ha sido mejor: más práctico, más real y más urbano, supongo. Tengo los pies destrozados de caminar pero no puedo evitar sonreír. De Londres me esperaba más de lo que conseguí, no pienso permitir que ocurra con Barcelona. Hace un rato que hablamos. Una de esas charlas que a mí me ponen contento y hortera. Supongo que la felicidad me roza la parte de nena romántica que tengo.

Después de charlar, me fui a ver un piso coqueto. La habitación era parecida a la Beck, por 250 € + gastos. El problema es que quieren a alguien para todo el curso y eso yo no lo puedo asegurar: mi curso, si es que lo hago, acaba en febrero y después... habrá que ver cómo estoy y que estoy haciendo. Y yo se lo dije a los del piso. Mi madre me ha echado la bronca por tonto :(

Después de ver ese piso me he perdido. Y me ha encantado. No hay nada como perderse de cuando en cuando. Además, hora y algo después de escribir sobre la lluvia (sobre la nuestra, no sobre la general) se ha puesto a llover y me he mojado un poco. Mientras tanto charlaba con mi padre, que me ha dicho que haga el curso si quiero y que si no, pues no. Creo que estaría bien hacerlo y sé que es lo que ellos quieren (aunque no soporto el tono de "que más da gastar más dinero contigo, si total ya..."). Ese tono me hace sentir un fracasado. Pero bueno, supongo que son cosas de padres. No se debe dar cuenta de que a mí, y a otros muchos, nos gustaría trabajar y ser plenamente independientes pero parece que no son los mejores tiempos para eso.

Pese a todo, el día ha sido positivo. Y me ha encantado la charla contigo. Me curas. Me salvas. Me alegras. Te quiero tanto que ya no hay ni formas de decirlo. Ahora estoy oso perezoso en mi cuarto de hostal en edificio de los años 30 con ascensor clásico que parecer subir entre estertores de muerte. Da mal rollo, pero tiene encanto.

Lo más vital de mí eres tú.

Un mes y dos días

Y es como si hubiera transcurrido un milenio

 el tiempo se multiplica si no estás.

Y te vas a BCN, a cambiar de vida y ser otra persona,
aunque creo que lo esencial no cambiará.
La despedida de Salamanca, al fin :).
Espero que haya ido más que bien.



Hoy he visto una peli preciosa de Wim Wenders, se llama " PINA", el musical que te dije, me ha gustado mucho. Es preciosa ( aunque no tanto como tú). Luego hemos cenado una americana, la alemana Elisa, David, Esteban y yo en el bar de los billares y después a casa :). Ha estado bien el sábado. Te hecho de menos. Te quiero, bounit.

A veces me siento como ese gato, esperando a que pase el tiempo y poder volver a ti.

4 semanas

4 semanas sin ti es, sin duda, demasiado tiempo. Ya hace ese tiempo que te fuiste y poco a poco vas estando todo lo bien que se puede estar, supongo. Sigues siendo la persona con la que más hablo. Sigues siendo habitualmente la última voz que escucho antes de irme a dormir. Yo pretendo ser una de las primeras voces de cada día. Me parece que lo llevamos bastante bien gracias a todo el tiempo que tuvimos para prepararnos. Sospecho que por entonces lloramos casi todo lo que tuvimos que llorar. Ahora simplemente hacemos una cuenta atrás que, sin duda, acabará en cero y con nosotros posiblemente cenando en el Frescco de alguna parte y paseando por donde sea. Cuando la compañía es la adecuada, da igual el paisaje.   Y para mí no hay mejor compañía que la tuya. Ahora estarás en clase, no sé si chicana o literatura moderna, y yo estoy aquí preparando la cena y pensando en seguir leyendo a Koryta en algún momento del día. Recoger Villar y Macías me ha hecho reencontrarme con viejos proyectos para escribir y me ha gustado, la verdad. El dinero para Albuquerque sigue subiendo lentamente y algún día ese dinero se convertirá en un billete que me lleve a ti. Más tarde hablaremos. Acabaré con una sonrisa y besando el lado del teléfono por el que sale tu voz.

Mientras no estés... te echaré de menos.

Se despide, ya sabes, tu Xeeeem. 

:)

Buenas noches preciosidad:

Es muy extraño decirte esto a las cuatro de la tarde pero a todo se acostumbra el ser humano.  Te imagino paseando junto al Tormes, en Rodríguez Fabrés, pasando junto al veinticuatro( y entrando probablemente), por Toro, sabiendo que te hubiera hecho parar muchas veces...Me estoy adaptando poco a poco a esto, hay buen rollo en la casa, eso me parece importante y bonito. Pese a todo, como bien sabes, no me sentiré completa, ni siquiera totalmente viva hasta volver a verte, hasta poder estar contigo. Ya apareces en mis sueños constantemente. Esta noche soñé que me acercaba a ti y cuando estaba a punto de llegar a ti te desvanecías...Eres la suerte que tengo en la vida, la luz, mi calma e ilusión.

Los fines de semana son largos( demasiadas horas muertas) pero al estar más atareada, cogiendo el truco a las películas online y socializando un poco va pasando, transcurre, avanza. Me gusta la idea además de que al llegar en Diciembre estaré total y enteramente libre para estar contigo. No trabajo, no exámenes, nada.


Ya casi un año¡ qué rápido pasa el tiempo! En septiembre ya nos conocimos...:) Y ha sido la mejor época de mi vida, pese a todos esos pequeños problemas que siempre aparecen en la vida, superarlos uno a uno contigo, poco a poco, conviviendo, compartiendo, queriéndonos mucho. Me salvaste. Me has salvado. Me salvas. Tu voz es un bálsamo para aliviar esta distancia. Gracias por estar ahí. Eres lo mejor que me ha pasado. Lo sabes. Lo sé.



Cuídate mucho por esas lejanas tierras de salvida.

Te quiero. Es obvio, pero algunas obviedades están bien ¿no crees?

Garci debe esperar

Andaba yo ahora limpiando la carpeta de descargas y, de repente, me encuentro con la Ane de hace un año, morena y de pelo largo, haciéndose una foto en el jardín de Egiarreta, que por entonces era para mí un lugar extraño y lejano. Me he dado cuenta de cómo pasa el tiempo, de que ya nos vamos acercando a los doce meses, y que ya me conoces completamente y, pese a eso, me quieres.

¿No es maravilloso? ¡Nunca me había pasado! 

Ahora sé que no son los tiempos más fáciles pero creo que son las primeras lágrimas que se me caen de alegría desde que te has ido. De repente me planteo si seguiré teniendo cosquillas. Y me doy cuenta de que no llego al cine (Garci debe esperar).

Hay otras cosas de las que me dí cuenta hace mucho. Casi un año, para ser exactos. Te quiero.

Aquellas noches de lunes

Solían ser días de transición. A veces iba con Emi. Casi siempre solo. Allí solía encontrarme con un japonés pequeño y salido. A veces con algunos otros conocidos. En aquella época el público gritaba a los artistas. No era faltar al respeto, era un toque de familiaridad o de amistad, no sé. Todos los que hacíais algo en el escenario solíais veros envueltos en una nube de humo, que por entonces quedaba muy bien, y observabais el incesante tráfico de gente yendo a la barra o subiendo al baño. Pero cada lunes había un instante en que las cosas cambiaban. Alguien, un showman cuyo nombre real parece nombre artístico o un tipo que escribe textos que suenan mejor leídos por él que leídos en la soledad de la literatura, te presentaba. A mí siempre me sonabas como de apellidos casi diplomáticos. Y aparecías en el escenario, ahí, algo tímida pero radiante, leyendo tus poemas, a veces en castellano y a veces en euskera. Yo no podía evitar callarme y acercarme. Escucharte y notar como la poesía es más fácil cuando te la dan hecha.

De eso hace ya bastante tiempo. No somos los mismos. Aunque la esencia debe ser la misma, supongo. Ahora me sigo sorprendiendo de que esa musa bohemia me acompañe cada día aunque la distancia parezca larga y yo ande aquí viviendo en el futuro. Quizá por eso anoche me emocionó verte. Supongo que verte ahí, al otro lado, cercana y sonriente me hizo darme cuenta de que sigues siendo real y de que a veces las horas parecen estirarse porque no estás pero, en el fondo, sé que vale la pena aguantar los días de treinta y dos horas.

Esto no es más que una reflexión cargada de recuerdos. Podía decirte que te quiero, que te echo de menos, que hace un año ya nos hablábamos en aquellos días de biblioteca acompañados de otros y que la distancia la siguen haciendo las personas más que los kilómetros. Pero todo eso ya lo sabes. Buenos días, amore. Espero que hayas dormido mejor que bien pero peor que maravillosamente.

Ya sé que esta foto no te encanta por cómo sales, 

pero creo que para que la veamos nosotros, 

y quien se acerque por aquí, nos puede valer.

L'autre bout du monde

but I still feel you close.

Hoy buen día, he comido en la uni, las clases bien :) me alegro de que encuentres muchos pisos en Bcn.    Me gusta oír tu voz, que veamos la misma peli, que seas la primera persona a la que escucho al despertar...A veces es irónico lo cerca que se puede llegar a sentir a alguien que está a tantos kilómetros. Hoy tengo mucho trabajo pero me gustaría salir a correr un rato. Me gusta ver el nuevo fondo de escritorio del ordenador. Ya es cuatro de septiembre, ya van quedando tres meses y no cuatro. Eso me gusta, sé que es bastante pero indica que el tiempo va pasando.

Te quiero. Te echo de menos. Me gustaría estar adormecida viendo Paranorman contigo.

Quiero ser Danny DeVito.

6:32. Estoy contento. Una ducha, algo de música y me voy al hospital con alegría. Bueno, también he colgado una horterada en FB. He dormido poco pero anoche prefería escuchar tu voz a dormir un rato más.  Me gusta que te vayas haciendo y que estés más cómoda. Siento haber soltado alguna lágrima pero a veces me cuesta creer que existas. Me haces sentir demasiado afortunado, en serio. No es hablar por hablar. Nunca (por no decir NUNCA) me he sentido como me siento contigo. Apenas hay nada que decir desde anoche. Lo de hoy no es importante ni trascendente, pero tampoco es agradable. Estoy demasiado harto de tanto hospital y ser casi siempre el que ocupa el papel protagonista. Quisiera ser un gran secundario, como si fuese Danny DeVito. Espero que duermas bien. Te quiero. El coche llega para ir a Salamanca. Luego te cuento.

Buenos días bounit:

Espero que la boda haya ido muy bien. Pronto despertarás( supongo) yo me retiro a dormir ahora. Santa Fe me ha gustado mucho, es una ciudad bastante bonita y cuidada, hay más vida y está más cuidada que Albuquerque, pese a ser más pequeña. Te he echado de menos. Ni siquiera tu voz...Pero bueno, he socializado y creo que ha estado bien. Ya es dos de septiembre, vamos quitando tiempo...dormir es lo más complicado, no se me da bien aquí, supongo...


Desde el far west donde hoy he visto verdaderos indios, vaqueros y esas típicas bolas ( tan típicas de los westerns) amarillas cuando un área es plenamente desértica,  me voy acostumbrando a las enchiladas y a los picantes nachos....he hecho fotos para poder llegar a ti de alguna manera,  hasta esa lejana montaña asturiana.


te quiero tanto...
en unas horas espero cobijarme un tiempo en tu voz :)



esperar creando túneles de luz
contra la distancia.

Esto es para cuando te levantes.

Sin novedades en el frente, preciosa. Acabamos de colgar. En breve me esperan 3 días por ahí, alejado de mi casa y de tu voz (lo que me hace sentirme aún más lejos). Ahora mismo ha sido uno de esos momentos raros de "buenas noches, buenos días". Me gustaría estar ahí contigo, a tu lado en tu cama. Abrazarte y que me contases las mismas historias pero al oído y en bajito. Eres lo mejor que me ha pasado nunca y ya sabes que por aquí las cosas están tan claras como por allí: consiste en esperar. El tiempo pasa lento demasiadas veces, como si se regodease. Pero cuando hablamos no. Cuando hablamos todo parece más cercano y más fácil. Aunque no quiero ser el que monopolice tu vida social, por eso me gusta que hagas esfuerzos como el que hiciste anoche (esto lo leerás cuando ya estés ON). Anoche ya te decía que el ordenador será genial, sin duda. Tienes suerte. Pero los ordenadores siempre están. Yo también estoy siempre. Además tienes la suerte de poder socializar con desconocidos, de poder buscar puntos de encuentro y, aunque sea, dedicarte a escuchar otras vidas. Mi padre siempre decía que socializar no es más que cambiar de sitio el aburrimiento. Aunque no sea más que eso, hay que hacerlo. Yo soy guiri en Benavente, ni socializo ni aspiro demasiado a ello. Ahora me esperan 3 días sociales, sí. No me apetece.

Me hace gracia: me siento como tu ordenador nuevo y tu teléfono viejo.
Siempre estoy, como el ordenador, pero estoy en espera de tu retorno, como tu linea telefónica.

Te quiero

Puede que estos 3 días sean algo grises. 

Pero puede que no.

Sabes que los días que han de venir llegarán tarde o temprano.

Que todo volverá a ser como antes (o parecido).

Volveremos a dormir juntos.

Los días volverán a ser de 24 horas.

Albuquerque será un buen recuerdo.

Sentiré de nuevo el calor de tus abrazos.

Habremos sobrevivido.

Y habrá merecido la pena.

Buenos días bounit

Te escribo desde la habitación que ya ( aunque sea por fotos) ubicas :)

Acabo de cenar, espero que estés durmiendo bien:) yo ya me he leído la novela  autobiográfica para lite afroamericana, el final ya se me ha hecho un poco pesado pero bien. Se pasa mucho frío en la biblio, mañana me llevo una chaqueta. Ayer tuve día más social, hoy la comida con Carmen y luego ya por mi cuenta. Me estoy empezando a acostumbrar a esto, pero sigo deseando que te toquen los ciegos y aparezcas aquí inesperadamente...:) Me gusta oír tu voz, y mirar los patos, recordando cómo se convirtió en parte de nuestra vida común, de nuestra rutina, esa que hecho tanto de menos cada día, cada hora, cada break...Ponías una cara tan bonita cuando les dábamos de comer...Hay tantas cosas que me recuerdan de repente a nosotros...No sé, al menos llegan hasta aquí  tu voz y tus palabras :) Eres con quien más me comunico, creo :) y eso me gusta.

Te hecho de menos. Te pienso.  Te sueño. Te quiero.

ESTA(R)DOS UNIDOS

No hablo del país que te adopta estos meses convertidos en una dos grandes carretera que se derriten kilómetro a kilómetro. Vivimos en nuestra propia ruta 66 para ir, de nuevo, de punta a punta del país. Pasamos de la total compañía a cursar estudios sobre soledad y relaciones a distancia. Pero somos aplicados y hemos empezado bien el curso. Huele a aprobado costoso, como una de esas muchas asignaturas que ya hemos ido aprobando. El destino del viaje será estar de nuevos juntos. Aquí y allí. Ya sabes cómo he estado hoy, al fin y al cabo acabamos de hablar. Las noches se siguen haciendo largas. Ahora pruebo suerte en juegos de azar para volar a tu lado, en el más literal de los sentidos. No tengo demasiado que contar. Esto vuelve a ser Benavente, ya sabes.


AMERICANADA CLÁSICA

ALGO MÁS "AUSTRALIANO"

such a good day

Bonito!

Son las cinco y veinte de la mañana allí. Acabo de cenar. Y veré Gatsby creo :)  Tú durmiendo en Madridzentro, precioso y tranquilo( me gustaría poder estar allí, tú lo sabes y yo lo sé) Todos salen aquí. He venido de Zimmerman hace veinte minutos. He estado leyendo cosas sobre el Gatsby y sobre cómo hacer el trabajo tipo MLA. Eran como cincuenta páginas de ensayo bastante enrevesado, pero bueno, al final me ha servido para que se me ocurra un poco como enfocar el texto. De todas formas, iré a alguna tutoría. Hoy no me apetece socializar, o salir de casa en general, mañana sí, quedaré on Carmen.  Estoy contenta, en una semana llega el macbook:) Estoy todo ilu. El tiempo pasa más deprisa al estar ocupada y eso me gusta. Gracias por llamarme estos días. Te he imaginado mucho paseando por la Gran Vía, en la fnac, en algún banco leyendo " Crezco" con una coca-cola light, en Chueca, en la inmensa la Central...me gusta que me cuentes tu recorrido por una  ciudad que también a mí me recuerda a nosotros tomando frapuccino, a nosotros en la vacía Marco Aldany, a nosotros tomando una caña, a nosotros errabundos por la ciudad, a nosotros viendo Hopper....Me gusta. Me hace sonreír.

Como oír esa voz
imáginandote en un escenario compartido,
como pese a estar lejos,
sentirte cerca.

Gracias por alegrarme la vida, día a día. Gracias por escucharme, gracias por contarme, gracias por estar siempre. Te quiero.

Madrid sin ti

Cuesta escribir ficción cuando no dejas de pensar en alguien. Madrid sin ti no es más que la capital del calor y la contaminación, como acaba de definir Dani Bro. Ya llevo horas por aquí. He paseado lo que he querido. He pensado en nuestras últimas paradas juntos. No me he atrevido a entrar en algunos lugares. He echado de menos que me abrazases por detrás mientras miraba libros y me llamases “mi frikito”. Hace calor, pero no he querido frapuccino sin ti ni tortugas en Atocha. Sigo leyendo a Fitzgerald y valoro la opción de comprarme “Suave es la noche” (si lo veo en bolsillo). En unas horas te llamaré y te daré los buenos días de después de comer. He observado la película que has visto. Me ha hecho gracia una crítica: “es como mirar durante dos horas consecutivas a una lámpara de lava”. En fin, sin ti me aburro bastante pero lo bueno de estar aquí es que puedo estar cómo me salga, sin disimular. Puedo mirar a Zara y sonreír. Puedo pasar por el Starbuck´s de siempre y pensar “hasta que no vuelva, no entro”. Sé que son tonterías. Pero de momento creo que no puedo escribir mucho más.

Bonito:

No sé qué decir.Que te hecho de menos. Que siento que, quitando las clases y el trabajo solo me queda el exilio, exiliada de ti, de nuestro mundo, recordando los cafés del alca en aulas vacías y gélidas, en paseos hacia ninguna parte, en palabras a través del teléfono...Sin plaza mayor, sin río, aquí lo único que hay son ríos de coches, motos en un espacio demasiado extenso.

Extenso y ajeno. Nunca me había faltado tanto nadie como tú ahora.

La  biblioteca se ha convertido casi en refugio, en refugio de pasar horas tan inmersa en el vacío, tan carente de lo que quiero.

Ojalá el tiempo pasara más rápido.

Espero al menos, que estar aquí me sirva para aprender mucho porque personalmente creo que esto no es más que una manera de caducarme, de desperdiciar la vida aprendiendo en aulas en vez de viviéndola.


Vivir en Standby.
Atragantarme de tiempo.
Enredarme en tu voz
y no querer soltarla...

Encontrarte

Cada día apareces en un lugar o en otro. Desde la distancia me sigues sorprendiendo. Es fantastico, la verdad. A veces me pongo triste y otras veces me alegra mucho porque siento como si me saludases desde la distancia. Esta mañana me diste los buenos días en una camiseta negra manchada de maquillaje de cuando te abrazabas a mí y notaba tu calor. Está sucia, pero la llevo puesta. Me siento como algunos de los muebles de la tienda, que tienen un "vendido" escrito encima del precio. No son ni las diez de la mañana y, de momento, se me ha acabado el trabajo por hacer. Apenas he enviado un fax y he hecho una factura. Tú estarás dormida, después del primer día de clases. "Red harvest" y "The great Gatsby" te esperan. Los leeré otra vez y podremos charlar. Sospecho que te tocará leer también "¿Por quién doblan las campanas?". Me gusta esa asignatura. "Cosecha roja" es una de la novelas fundacionales del género negro, publicada por entregas en Black Mask, la gran revista Pulp. Es violenta y es sangrienta pero no es por eso por lo que me gusta. Rompió los moldes del policiaco con una trama sobre la corrupción, el caciquismo y la defensa de la peculiar moral del detective hardboiled.

Esta tarde, mañana de allí, hablaremos. 

Y me alegrarás el día. 

Sabré como acabaste el día. 

Y te sentiré al lado. 

Más, si cabe.

Nunca unas manchas alegraron tanto una vida.

I belong with you.

Quizás si estuviera en ese Alburquerque tan cercano

no fuera una prueba,

un reto que escuece al saberte durmiendo mientras a mí las horas se me amontonan
insípidas, carentes al encontrarme la negación de ese nosotros que supone el fin de este exilio de mí misma.


Mañana es una promesa que me acerca a ti, cada vez más y más.
Mañana es también una prueba, ahora es ésta, pero la próxima vez será alguna diferente, y la superaremos, ya dijo un sabio que " parece que os habéis empeñado en quereros".


Ojalá mis ojos pudieran llegar a ti  a través de la voz.

Gracias por ser la voz,
la voz en mí cuando solo hay dolor,
a pesar de la sombra,
oírte respirar es el alivio,
saberte  en algún lugar,
tan lejos y al lado

al mismo tiempo.

Mientras hablamos...

Parece mentira. Puede que hayamos hablado horas hoy pero me apetece escribir. Ya nos hemos comido la primera semana y el sabor es agridulce, siendo generoso. Acabo de pisar mi casa después de venir del restaurante de mi tío. No he podido pedir pulpo. Sentía que era algo nuestro. Tampoco he podido sentarme en la mesa que solía compartir contigo. Creo que hay cosas que no quiero hacer sin ti. Puede que sea absurdo pero me parecen nuestras. Por lo demás, ya sabes, el día ha sido extraño. Procuro entretenerme en mis historias pero nada llena el vacío. Da igual que mi padre no entienda cómo podemos hablar tanto por teléfono. Al menos yo me contengo las lágrimas delante de él y eso supongo que me debe venir bien. Quiero a Albuquerque, al de Nuevo México, no al que he descubierto hoy en Badajoz.

Inevitablemente he deseado que estuvieses en ese Albu(r)querque. Pero no. Tú sigues en el Far West y yo sigo aquí. Me siento en pausa. Esperando que acabe agosto para que septiembre se llame Barcelona y echarte de menos siga doliéndome en otro paisaje. Seguro que vivir a mi ritmo será diferente. Poder usar el teléfono fijo sin complejos también estará bien. No hago otra cosa que pensar en ti y hablar de ti. Seguro que me hago pesado. Pero da igual.

Un recuerdo. 

Un descubrimiento tuyo. 

Uno más. 

Tantas cosas aprendidas. 

Tanto aprehendido. 

Tanto por delante.

http://www.youtube.com/watch?v=SHzIwPRYJ2M

Espero que te haya sacado una sonrisa a nuestro rapeiro gafapasta haciendo sus cosas.... 

Yo escuchaba Ska-p porque me recuerda a una de esas verbenas "para mayores" que hemos visto este verano... no soy taaaan rebelde. 

A estas horas (00.27) echo de menos las charlas en el balcón,
cuando tomábamos el fresco y contábamos estrellas y luces encendidas. 

Pronto despertarás, tan lejos,
                                                  quizás en el preciso instante  en el que cierre los ojos para conciliar ese sueño tan difícil sin ti.

Cien días
con las horas 
que son goteras, grietas,
turnos en una tediosa sala de espera,
 ajena a mí misma al faltarme esa cálidez compartida.

 Estoy encuchando " Te echaré tanto de menos" de Los Piratas y siento  que pese a que el Far West me asombre, me siento vacía, incompleta. Esta tarde hemos ido al Downtown, me ha gustado, sobre todo ver las paredes pintadas, un bar con conciertos en vivo, un cine llamado " Century theatres" donde creo que me refugiaré probablemente algun día. La ciudad es extraña. No parece tener un centro como las demás ciudades, es todo esa famosa route 66, una calle que parece que no tiene final. Es una ciudad en la que caminar no se contempla, está edificada para ser transitada por coches. Todo es lejano. No hay plazas. Ni existe el concepto" peatonal". Echo de menos algo como nuestra plaza de Anaya, el paseo del río...La tarde ha estado bien, el downtown para ir de día es aceptable, para ir de noche, o en grandes grupos, o no es buena idea. No me ha parecido muy seguro. Mañana quizás vaya al supermercado y hablaremos todos para hacer el contrato con Maresma. Habrá que prepararse para clase también...Te llamaré.Escucharé tu voz que será un reflejo de ti, de esa ausencia que los móviles suavizan un poco...pero no lo suficiente. 


Decirte " Últimamente, cuando no estoy contigo, estoy sin mí" se ha convertido en: no estás, he vuelto a perderme y por la noche también llueve, pero dentro de las paredes.


Estoy esperanzada con las clases, la verdad es que prometen. Y hablo bastante en inglés, la verdad, hoy, al venir con nosotros un coreano hemos hablado :) y eso está guay. 


Buenas noches, o supongo que mi noche/ tu día. 

Te quiero. 

Me gusta saber, que al escribir, hemos tachado otro de estos ciento once días, ya son menos... :)

No es Port Aventura, pero podría.

Tú                                                         
                                                                           Yo 

ahí, en mitad del Far West.                                          
                                                                         aquí, en la Polinesia benaventana.(ola de calor)
desayunas.                                                                  
                                                                         acabo de comer
recién comida                                                              
                                                                         yéndome a la cama.                                                           te acuestas.                                                                  
                                                                        desayuno
llamas                                                                          
                                                                         respondo
me cuentas                                                                  
                                                                           te escucho                                                                    me escuchas                                                                
                                                                           te cuento
no me ves sonreír                                                        
                                                                           pero sonrío
no te veo sonreír                                                        
                                                                           pero escucho tu sonrisa.


                                                 TE QUIERO

Éstas dos últimas palabras son comunes y son las que impulsan a todas las demás. Me gusta saber que estas bien. Gracias a T- Mobile sé cómo estás y sabes cómo estoy. Ahora me iré a pasear un poco con mi padre. Tú estarás comiendo con los alumnos internacionales, como dijiste. Supongo que tu familia habrá apoyado la moción para que estudies "Traditional grammar" por lo civil o por lo criminal. Mi día ya sabes cómo ha ido. Desde que hablé contigo he cocinado algo y he estado leyendo un poco sobre algunas historias de la guerra civil. "Las tardes de septiembre" va avanzando lentamente y es así como quiero que vaya. Se sigue haciendo extraño todo sin ti (echo de menos a DJ Anka, a la cool hunter más sexy del mundo, a la chica que leía a Foster Wallace sonriendo y a la que temía cuando cogíamos las curvas a menos de cincuenta en cualquier coche). Hoy te dije que me enamoré de esa chica que leía a Sylvia Plath. Ya lo sabes. Yo sigo leyendo a Chandler de cuando en cuando. En un rato intentaré dormir sin ti y, como siempre, se hará raro. Espero que la bur(r)ocracia no haya sido agotadora. Que sigas hablando de economía y que los coches de la Central empiecen a hacer algo menos de ruido. Espero que tus abrazos sigan siendo cálidos y que no pierdas ese arte para hacer cosquillas. Aquí, donde siempre, un tipo que te quiere (aunque creo que esto último ya lo sospechabas).

Voy a ver si me monto en el Dragon Khan....


Sin ti mi mundo está un poco al revés.

Día 3

Hola vidica! te escribo desde el salón de casa, que está llenísimo de chicas majas, por lo tanto, te escribo contenta. Como ya te he contado en fb, las cosas van muy bien por aquí, días ajetreadísimos pero supongo que es normal, dado que es mi segundo día aquí. Me alegro mucho de que la uni vaya bien, y hoy he pasado un buen día, la mayoría del tiempo haciendo recados y papeleo con Carmen. Me gusta que la gente sea tan agradable, que ayuden tanto en secretaría( no como en Salamanca)....Todo está además muy bien  cuidado, hay mucho motel, mucha route 66, muchas tiendas de tatuajes y piercing, hamburgueserías, comida mexicana, lavaderos de coches....Es una ciudad bastante diseñada para funcionar siempre con el coche o con el autobus, pero el campus, en como una mini ciudad dentro de la propia ciudad llena de zonas verdes, fuentes...Esto debe estar muy alto y hace mucho calor, entonces el ambiente en la calle es super cálido, da muchísima sed ( tú beberías probablemente mucho, mucho, mucho jajajaja). Sería perfecto si estuvieras....lo que peor llevo es la diferencia horaria con españa....porque muchas veces pienso...xemxi estará viendo una xemserie, xemxi estará dando un paseo, xemxi estará escuchando Spotify, Xemxi estará leyendo a algún héroe moderno de Alpha Decay, xemxi estará durmiendo, Xemxi estará comiendo Comtess....jajajajaja Y luego, la diferencia( que al final son 8 horazas...) me ha gustado mucho poder hacer fotoVoy a acostarme creo, estoy bastante cansada y mañana es el super tour donde nos enseñarán el campus etc a las 8 y media de la mañana.... aquí todo funciona muy pronto por la mañana y la gente se acuesta pronto. No se parece en eso nada nada nada a nuestra minipisera rutina... aqui a las siete menos cuarto hay que estar despertísimo....Me alegro de que te hayas puesto con " Las tardes de Septiembre", no sé, la verdad, es que casi echo de menos de alguna manera incluso jugar a los doodles contigo en la tienda....

Oooooh, let me go home, home is wherever I'm with you...

Me gustó la foto...

Día 1: Tras ver como las escaleras mecánicas te llevaban a tu nuevo destino, me fui, junto a los que ya sabes, al centro. Comer algo, hablar, echarte de menos y sobrevivir, que sospecho que es un poco de lo que va a ir este juego. Después, despedida y cierre a Madrid. Viaje a casa con parada en mitad de ninguna parte para cambiar de autobús. Te dije que no lloraría más hoy y creo que lo estoy cumpliendo. Hasta ahora estoy perdido, pero espero encontrarme. Creo que sabes que escribiría más pero estoy controlándome para no incumplir promesas. En mi cueva ha sonado nuestra "Australia" y ahora suena tu lista "Don`t cry" . Recuerdos e imágenes bonitas. No lágrimas. 111/125.